首先我很庆幸又活了一年，活着真好。

按照惯例先说说过去的2013年。刚过去的这年跟以往的每一年都不同，但又有很多相似的地方，先说说不同，这一年中我失去了一位亲人，我的大舅，也就是我妈妈的大哥因为肺癌转移，在十一月份的时候离开了这个纷扰的尘世，对于他来说尘世可能比纷扰更加不客气。按照六度人脉的理论，这位大舅属于我最亲近的那一个部分，这也是从我明晓事理以来第一位离我而去的亲人，以前我一直把大舅当爸爸的角色看待，虽然我并不知道爸爸到底是什么角色。伤心的话就不多说了，以前有人说人活着只会越来越孤独，当全世界只剩下自己的时候，自己也就可以离去了，这当然不包括那些意外死亡的，生病也算是意外的一种吧。如果是孤独而死应该不会伤心，只可能有一点悲哀。

看到一个亲人的离开，除了一些眼前的事情让我考虑外，我还想到了自己是否会在某天也静悄悄的走掉呢？这个我确实无法知道，死亡对于人来说到底意味着什么，可能只有自己去亲身体验一下才明了，但每当我从睡梦中惊醒过来，我总会庆幸自己还活着，这么看来活着确实比死去要好，至少对我来说是这样。

在送走大舅那天我负责拿灵牌，等大舅的遗体火化结束之后，我负责拿遗像，看着人从一具尸体变成一堆炉渣的感觉是很奇特的，那种感觉就好像是人这一身经历的所有被浓缩到这灰灰白白的碳和钙的化合物中一样。有人说死亡的存在是为了让活着的人更加敬畏生命，但那个时候我只觉得死亡像是一场仪式，我并未因此对我的生命更加看重，也没有对死亡更加害怕，反而觉得死亡属于一个需要经历的过程，更人生所需的其他经历一样，你会出生，你会成长，你会快乐，你会忧伤，你会死亡。死亡没有什么特殊的地方，既没有必要害怕它，也没有必要强调它。越是这样想，越是觉得赋予这些过程于意义是一件多么可笑的事情，“生的伟大，死的光荣”，这话说的多么冠冕堂皇。如果说死亡确实有什么意思的话，那也是在未来人类确实可以复活的时候，死亡的意思就是复活的前提，所以在圣经里，耶稣的死亡是有意义的，因为他会复活过来，正是因为他会复活，人们才能赋予他的死亡于一些意义而让人可信。

总说些生离死别的话多么不积极向上啊，那就换个话题，2013年是我工作的第二年，这一年工作上也出现了很大的变化，项目组由以前70多人的大组被拆分成3个部分，留下来继续维持项目内容的只有20几个人，我们的项目前后经历了4年多的时间，换过3个项目经理，中途的大方向性变化也做过很多次，最后上线的结果就像大家能够想到的那样，一团糟，这也很正常，经历了这么多风雨，还能屹立不倒的项目就可以拿到行业内当作典范或者奇葩来看待了，管理方面的事情我无能多言，因为我也管理过软件项目，所知道的不过是拾人牙慧。作为项目组的一员，我只能尽自己最大的努力去做好每一面角度。而过去的这一年，正好是我所在项目的关键的一年，因为新的团队刚刚组建，而中间又有各种人员变动，项目的业绩也是从年初开始就直线下滑，新的leader跟以前的leader不一样的地方在于他把项目当作自己的工作内容之一，而以前的leader把项目当作整个公司的工作内容之一，这两者的差别自己去想吧。

在这样恶劣的生存压力下，无论是我们这些刚进公司1年不到的新人还是已经在项目组待了2到3年的老员工来说都是一种折磨，一个很现实的问题就是没有业绩，员工的待遇自然就不怎么样，我的前项目经理在年终总结时曾这样说，他说公司会对有能力人的待遇当然会好一些，无论他是否在一个业绩好的项目组，但是我觉得，要拿出一套评估员工能力的标准来却是非常困难的，在没有这样的标准之下，提出这种说法，我觉得还是略显武断的。

过去的一年，我和我们组的小伙伴经过垂死挣扎才使得项目组没有被公司砍掉，事实上我们能够做的，也就是把自己的工作尽量做到极致，有时候要身兼数职，组内现有的几个程序来公司的时间都不长，真正接手整个项目也就是从6月份拆分项目组之后，所以遇到各种问题也是自然的，对于自己组的测试、策划对我们能力的怀疑我觉得可以欣然接受，毕竟项目在垂死阶段，出现各种情绪也是可以理解的，对于别的组的人看我们这帮程序，质疑我们的技术时，我觉得大可不必认真，毕竟人不知而不愠，不亦君子乎。真正需要注意的是我们对自己的不信任，在一个垂死的项目组里，最糟糕的情绪恐怕就是丧失信心，没有信心就会失去激情和希望。想当年新中国成立之前，中央红军在那种不见天日的情况下也能够被一些态度领袖所鼓舞，我真心的钦佩前辈们的口才和文笔。

当然，我是不会劝别人充满信心的，因为我自己都有不自信的时候，我只是觉得，选择做就做好，这是应该有的态度，你可能会说，我家有70老母卧病在床，媳妇刚失去工作，孩子正在上学，房贷还没有还完，那我只能说最好还是换个待遇好点的工作，这是实话。但如果能容忍，证明还可以接受，就好像我经常看见朋友明明知道有先进的方法，却还用着特别原始的方法在做事情，我只能说是这种重复劳动还可以接受，没有达到你无法接受的程度。或者你有特殊的理由继续用着这样的方法。而我确实有着我的理由。

不过经过这一年的工作，我发现我确实干些有风险有挑战的事情，平淡如水的生活让我麻木。等我决定新的历程开始的时候应该会找一些不一样的事情来干。

2013年我的主题是“自由”，这也是我在去年总结的时候谈到我各种选择的理由，而2014年，我希望我能够更加宽容，因为过去的一年，我发现自由总让我和周围的环境针尖麦芒相对，烈火寒冰相向，而且我的自由让我变得苛责，无论是对自己还是影响周围的人，胡适先生曾经写过一篇关于自由的文章，里面举得例子很打动我，他曾经倡导的自由伤害过别的人，到后来别人倡导着他曾经的自由又来伤害他自己。没有宽容的自由就像一把没有刀把的刀，无论谁去挥舞它都是伤人伤己。也许是2013年经历过生死，无论是亲人的还是项目的都一样，我希望在新年里我真的能够更加宽容。

也许是从小就缺乏父爱，曾几何时我无法原谅自己的软弱，但是现在我希望能够原谅自己，因为坚强的活着确实很累；上学的时候我不能原谅自己的无知，现在我知道了学海无涯，发现自己无知的程度才是真的没有底线，我决定原谅自己，因为做到有知确实很难；我不能原谅自己后悔，因为这表示我一开始就错了，现在我希望自己能够谅解，为什么要失去一种情感呢！原谅了自己才能原谅别的人。

反正流星每天都有，我这里就许一个愿望。上一次流泪我记得还是在初中的时候，我不记得从哪天开始我就下定决心不在流泪了，我希望在新的一年里我能够留下更多泪水。